Pengkhotbah

Ada seorang pemuda yang bekerja di sebuah kebun binatang. Pagi itu, ia mendapat telepon bahwa ada seekor gajah yang mati di kebun binatang tempat dia bekerja.

Seorang pasien yang baru saja keluar dari Instalasi Gawat Darurat (IGD) menanyakan keadaannya kepada seorang anggota keluarganya.

Seorang bos tiba-tiba melakukan kunjungan mendadak ke pabriknya untuk melihat kinerja pegawainya. Di pabrik, ia menemukan seorang pria muda sehat dan segar yang tengah bersandar santai-santai, sementara di ruangan itu semua pegawai sibuk bekerja.

Si bos segera menghampiri pria itu dan bertanya, "Berapa duit kau dapat sebulan?"

Dengan sedikit gugup, pria itu menatap si bos dan menjawab, "Hmm ... dua juta, Pak. Memangnya ada apa, Pak?"

Pak Boy adalah seorang pria yang tidak ingin dianggap ketinggalan zaman. Oleh karena itu, ia berusaha membeli barang-barang elektronik yang sedang marak. Ia mengunjungi pameran laptop. Setelah melihat-lihat cukup lama, akhirnya ia membeli 1 unit laptop yang harganya cukup terjangkau.

Sesampainya di rumah, Pak Boy membuka dan ingin melihat-lihat program apa saja yang ada di situ. Karena baru pertama kali ini Pak Boy menghidupkan laptop, ia mengalami kesulitan. Akhirnya, ia menelepon pihak penjual.

Lisa adalah sekretaris kesayangan bosnya. Dia selalu datang terlambat ke kantor. Setiap kali terlambat, dia beralasan bahwa arlojinya yang lambat. Bos yang mengasihinya itu sering memberi dia kesempatan.

Suatu pagi, Lisa datang terlambat lagi. Itu sudah yang ke-8 kalinya. Bos sangat marah. Dia berteriak, "Lisa, jika kamu tidak mengubah arlojimu, Aku yang akan mengubah sekretarisku!"

Paul memiliki anjing pintar dan cerdik. Rena, teman sekelasnya menelepon.

Rena: Paul, bisakah kau kembalikan majalahku? Aku membutuhkannya.

Paul: Oke. Anjingku akan mengantarkannya untukmu. Aku pinjam PR-mu, ya!

Rena: Wow! Pintar sekali anjingmu. Aku akan beri dia uang.

Paul: Oke. Tunggu 15 menit lagi.

Empat jam kemudian, Paul balik menelepon Rena karena anjingnya tidak pulang ke rumah. Akhirnya, mereka mencari dan menemukan si anjing sedang makan hot dog bersama seekor anjing betina.

Rena: Apakah dia melakukan ini sebelumnya?

Paul: Tidak, ini pertama kalinya dia punya uang.

"Koran, Bu. Beritanya masih hangat," ujar seorang pengasong di perempatan jalan.

"Saya tidak suka baca koran."

"Buat kipas-kipas agar tidak gerah 'kan bisa, Bu...."

"Saya tidak perlu kipas-kipas. Mobil saya ini sudah ada AC-nya."

"Buat bungkus kue, alas lemari, atau dibakar kalau nanti sudah sampai di rumah, 'kan juga bisa, Bu...."

Roni berjalan-jalan di suatu daerah dekat tempat tinggalnya. Ia melihat Badu berusaha sekuat tenaga memanjat sebuah tiang dan membawa alat pengukur.

Roni: Hei, sedang apa kamu!?

Badu: Bosku menyuruhku mengukur tiang ini!

Roni: Mengapa tidak kau letakkan saja tiangnya di bawah?

Badu: Dia (bos) meminta ukuran tingginya, bukan panjangnya!

Jika seorang suami berkata, "Sayang, tinggal 2 menit lagi pertandingan bola ini akan selesai," maka ini adalah jumlah waktu yang sama, ketika seorang istri berkata, "Sayang, tunggu sebentar lagi ya, saya akan siap berangkat dalam 2 menit lagi!"

Rita dan Yonan baru saja melangsungkan pernikahan, setelah keduanya cukup lama berpacaran. Suatu hari, Rita mengadu ke ibunya dan mengutarakan niat ingin minta cerai.

Rita: Rasa-rasanya aku sudah tak tahan lagi, Bu.

Ibu: Lho, memangnya ada apa, Nak?

Rita: Mas Yonan itu setiap malam kalau tidur pasti selalu di tepi ranjang. Sepertinya, dia terbiasa dengan pekerjaannya.

Ibu: Memangnya pekerjaan suamimu itu apa?

Rita: Hakim garis sepak bola, Bu.

Kepala sekolah marah-marah ketika melihat lantai teras di kelas II-A1-3 penuh kotoran. "Siapa yang piket hari ini?" ia bertanya pada para siswa yang belum memperoleh pelajaran pada jam pertama tersebut. Beberapa siswa lalu mengacungkan jari.

"Kenapa kalian tidak menyapu lantai teras kelas ini?"

Salah seorang siswa berdiri dan mencoba menjelaskan duduk perkaranya. "Maaf, Pak! Sewaktu akan saya bersihkan tadi, saya dipandangi terus-menerus oleh tukang kebun di sekolah kita. Seolah-olah saya dituduh merebut lapangan pekerjaannya, Pak."

Sepulang dari kebaktian Natal, seorang istri pendeta berbaring di sofa karena kelelahan. Ia menumpahkan kekesalannya, "Aduuuh, saya benar-benar merasa capek."

Sang suami memandangnya dan berkata, "Saya heran dengan kamu. Saya telah memimpin dua kebaktian Natal kemarin malam. Hari ini memberi lima kali khotbah. Lalu, kenapa kamu yang merasa kelelahan, Bu?"

Dengan wajah masam sang istri menjawab, "Masalahnya, saya harus duduk mendengarkan semua khotbah itu, kan?"

1. Kalau mau naik angkot tidak perlu dandan berlebihan, karena hanya di FTV saja kita bisa ketemu sopir angkot yang ganteng bahkan cantik.

2. Hentikan dulu angkotnya, jangan naik pas angkot lagi ngebut.

3. Sebelum naik, perhatikan nomor plat'nya, kalau RI 1 jangan dinaiki, kalau tidak ingin digampar Paspampres.

4. Kalau mau naik angkot harus kaki terlebih dulu, lalu tangan. Jangan pernah tangan duluan lalu bergelantung di dalam angkot.

5. Kalau mau masuk, sandalnya tidak usah dilepas. Supaya sopan Anda bisa mengucapkan "Shalom..."

Seorang Manajer Penjualan Air Segar yang kecewa kembali dari tugasnya di Israel.

Seorang temannya bertanya, "Mengapa kamu gagal menjual ke orang-orang di sana?"

Manajer Penjualan itu menjelaskan, "Ketika aku ditugaskan ke sana, aku sangat percaya diri akan membuat sebuah promosi penjualan yang baik. Tapi ada masalah, aku tidak bisa berbahasa Ibrani. Jadi, aku berencana untuk menyampaikan pesan lewat tiga poster."

Poster pertama: Seorang laki-laki tergolek di gurun pasir yang panas, benar-benar pucat dan kelelahan.

Poster kedua: Laki-laki itu sedang minum Air Segar.

Poster ketiga: Laki-laki itu sekarang benar-benar segar kembali.

Lalu ketiga poster itu ditempelkan di mana-mana.

"Luar biasa! Idemu pasti berhasil!" kata temannya.
"Jadinya malah parah!" kata si Manajer Penjualan.

"Tak ada yang memberitahuku bahwa orang-orang Israel membaca dari kanan ke kiri!" (t/dicky)

Di sebuah kota ada seorang pemuda yang sedang mabuk di pinggir jalan, sebut saja Bejo. Juga seorang pemuda lain, sebut saja dia Wawan. Wawan mendekati Bejo dan bertanya,

Wawan: "Mas, permisi saya mau tanya. Kalau saya mau ke hotel harus jalan ke arah mana ya?"
Bejo: "Kalo kamu mau ke hotel. Kamu harus jalan lurus ... terus ... terus. Terus kamu lurus saja nanti hotelnya ada di situ." (sambil menunjuk ke arah timur)
Wawan: "O... gitu ya mas... terima kasih ya!"

Baru beberapa langkah wawan kembali lagi dan bertanya, ...