Mazmur

Di suatu desa ada seorang nenek yang tinggal berdua dengan cucunya. Pada suatu hari, nenek menyuruh cucunya yang baru pulang mengaji untuk memetik mangga di depan rumah.

Sambil duduk di kursi goyang dalam ruang tamu, sang nenek menyuruh cucunya.

Nenek: "Cucuku, tolong kamu panjatin pohon mangga di depan rumah, nenek ingin makan mangga."
Cucu: "Iya Nek, mau memetik berapa?"
Nenek: "Dua buah saja, cukup. Hati-hati ya!"

Dengan tetap memakai sarung, sang cucu memanjat pohon mangganya. Selang beberapa saat terdengar suara, "buk...!"
Sang nenek menghitungnya,
Nenek: "Satu..."

Beberapa saat kemudian terdengar lagi, "gedebuk...!"
Pikir Nenek, "Dua.... Tapi kok suaranya keras sekali?"
Nenek: "Cu, itu suara apa yang jatuh?"

Sambil meringis,

Cucu: "Sarungku yang jatuh, Nek!"
Nenek: "Kok keras sekali?"
Cucu: "Iya, sarungnya masih kupakai, Nek!"

Seorang preman mendatangi empat pemuda yang baru pulang dari gereja. Ia bermaksud untuk meminta uang kepada mereka.

"Siapa di antara kalian yang berani, hah?" gertaknya.

Pemuda pertama berkata, "Saya."

Pemuda kedua, ketiga, dan keempat berdiri lalu serentak berkata, "Saya juga."

Si preman jadi gentar. Ia kemudian berkata dengan suara keras, "Bagus, bagus. Kalau begitu kita adalah lima orang pemuda pemberani!"

Suami: "Mam, kalau Papa marah sama Mama, kok Mama tidak pernah balas marah-marah? Apa sih rahasianya sehingga Mama bisa menguasai diri?"

Istri: "Mama melampiaskannya dengan membersihkan toilet."

Suami: "Kok bisa, apa hubungannya membersihkan toilet dengan melampiaskan marah?"

Istri: "Mama membersihkan toilet pakai sikat gigi Papa."

Sebuah percakapan telepon:

A: "Hallo, benarkah ini dua dua tiga tiga dua dua?"
B: "Bukan, Pak. Di sini dua ratus dua puluh tiga ribu tiga ratus dua puluh dua."

A: "Oh, maaf. Saya salah putar."

Faqih: "Eh, ... Bet! Mana kalimat berikut yang benar?
a. Anak yatim itu dipukuli ayahnya.
b. Anak yatim itu dipukulkan ayahnya."

Albet: "Pasti... a. Anak yatim itu dipukuli ayahnya dong!!!"
Faqih: "Salah."

Albet: "Lalu apa?"
Faqih: "Tidak ada yang benar, anak yatim mana punya ayah?"
Albet: "@#%&@$"

Empat orang telah bersepakat untuk menunggu Natal menjelang dengan bermain judi.

Sebelum permainan dimulai, sambil mengocok kartu, si bandar judi berkata, "Dalam permainan nanti tidak boleh ada yang main curang. Ingat, curang itu dosa, apalagi ini malam Natal!"

Seorang istri merajuk kepada suaminya agar dibelikan mobil sebagai hadiah Natal. Tetapi si suami malah membelikannya cincin berlian yang luar biasa indahnya. Teman si suami terheran-heran dengan pilihannya.

Diam-diam dia bertanya, "Mengapa kamu justru membelikan istrimu cincin berlian, bukannya mobil?"

Si suami tersenyum, "Susah mencari mobil palsu."

Seorang gadis penghuni panti asuhan merasa hidupnya tidak dicintai. Saat malam Natal yang dingin tiba, dia berusaha meniru apa yang dilakukan "gadis penjual korek api," dengan harapan akan dikasihani. Dia meninggalkan panti asuhan lalu berjalan ke sekitar tempat itu. Kemudian dia duduk di depan rumah yang paling bagus di daerah itu. Sambil menyalakan korek, dia menangis tersedu-sedu.

Karena merasa tidak diperhatikan, ia mengulangi hal yang sama. Sampai berpuluh-puluh korek api dia nyalakan, tetap tidak ada respons dari pemilik rumah. Tidak berapa lama, si pemilik membuka pintu karena mendengar suara orang menangis. "Yes! Akhirnya dia iba padaku!" Batinnya.

Pemilik rumah mengamati gadis itu, lalu berkata, "Hei kamu! Kamu main api mau bakar rumah saya, ya!! Ayo pergi! Pergi!!"

Ada 2 ekor lalat hinggap pada kotoran sapi.

Lalat 1: "Aku punya cerita lucu loh...."
Lalat 2: "Ceritain aja, tapi jangan yang jorok-jorok yah, soalnya aku baru makan nih...."

Ada seorang wartawan yang sedang mewawancarai seorang pendeta yang gerejanya dibom. Puji Tuhan ketika dibom gereja itu kosong sehingga tidak ada korban.

Wartawan: Bagaimana perasaan Bapak setelah gereja Bapak dibom?
Pendeta: Wah, Tuhan itu sangat baik Mas, dan saya sangat bersyukur.
Wartawan: Lho, mengapa Pak Pendeta malah senang?

Pendeta: Tenang dulu. Memang gereja itu sudah ingin kami renovasi, maka bom itu mememudahkan kami untuk membongkarnya.

Pada suatu hari
Penelepon: Halo. Apakah ini kediaman Chow Yun-fat?

Pelayan: Maaf, Anda salah sambung, ini kediaman Keluarga Lin. (Telepon ditutup)

Tidak lama kemudian
Penelepon: Halo. Apakah ini kediaman Chow Yun-fat?
Pelayan: Salah sambung! Ini kediaman Keluarga Lin. (Telepon ditutup)
Beberapa saat kemudian
Penelepon: Halo.

Pelayan: Lagi-lagi kamu! Awas ya! Walau saya cuma pelayan, tapi bisa lapor polisi!

Penelepon: Apakah ini kediaman keluarga Lin?

Pelayan: Aduh ... maaf, maaf... tadi soalnya ada beberapa kali salah sambung. Mau cari siapa?

Penelepon: Chow Yun-fat.
Pelayan: ??!!@#@$!! (Telepon ditutup)
Sejenak kemudian
Penelepon: Halo.
Pelayan: Kamu lagi...kamu lagi...!!!
Penelepon: Saya Mr. Lin

Pelayan: Aduh! Maaf, tuan! Maaf, dari tadi ada orang gila telepon ke sini berkali-kali. Ada perlu apa tuan?

Penelepon: Panggilkan Chow Yun-fat.
Pelayan: ...(pingsan)... (Telepon ditutup)
Akhirnya
Penelepon: Halo!
Pelayan (Oh, ini suara yang berbeda): Mau cari siapa, tuan?
Penelepon: Ini kediaman Keluarga Lin?
Pelayan: Iya, betul.
Penelepon: Saya Chow Yun-fat. Tadi ada orang cari saya?

Domo terkenal pintar menggaet cewek. Lama-lama Amir juga penasaran dan ingin tahu kiat Domo menggaet cewek. Pada suatu hari Domo dipanggil Amir, kemudian bertanya, "Domo, bagaimana sih caranya menggaet cewek?"

Lalu Domo memberitahukan kiatnya, "Kalau sore, kamu duduk di pinggir jalan, terus kalau ada cewek lewat kamu siul, suit.. suit... Begitu!"

Pada suatu sore Amir duduk-duduk di belakang rumah ingin mempraktikkan trik itu. Kebetulan Tina, tunangan Amir sedang mandi di belakang rumah. Kemudian, Tina mendengar ada orang yang bersiul. Si Tina pun berteriak, "Sebentar Domo, saya lagi mandi, nih...."

Seorang lelaki yang pendek dan buruk rupa suatu hari duduk-duduk bersama istrinya yang sangat cantik. Si lelaki tidak berkedip memandang wajah istrinya yang cantik jelita. Agak tersipu-sipu, sang istri pun berkata, "Kau ini kenapa sih, kok dari tadi memandangku saja?"

"Kulihat wajahmu," jawab si suami, "semakin hari kok semakin cantik saja. Maka setiap kali aku melihatmu, semakin bertambah syukurku."

"Ya," kata si istri, "dan kita berdua nanti akan masuk surga."

"Lho, darimana kautahu?"

"Bukankah orang yang bersyukur dan orang yang bersabar akan masuk surga. Kau bersyukur karena mendapat anugerah istri seperti aku. Sedangkan aku bersabar mendapat cobaan berupa suami seperti kau."

Ari dan Budi yang sama-sama penggemar berat sepak bola, pagi itu bertemu di kantor. Pertama-tama yang diperbincangkan mereka adalah mengenai sepak bola.

"Hei, Ari, semalam pertandingan antara Brasil melawan Jerman seru banget ya.... Brasil menyerang tanpa henti. Jerman juga perlawanannya hebat banget...." Budi langsung bicara sambil memuji terus pertandingan semalam.

"Baah, perasaan biasa aja, deh! Kau itu sukanya melebih-lebihkan!" kata Ari. "Seperti melihat langsung di Afrika saja! Di televisi mana, tuh?" tanya Ari.

"Ndak sih, cuma denger dari radio," jawab Budi kalem.

Dua orang bapak yang bersahabat sejak muda sedang asyiknya berbicara tentang anak-anaknya yang berusia 2 tahun dan 6 tahun:

Agus: Anakku Ricco 6 tahun.

Taryo: Anakku Indri 2 tahun.

Agus: Ayo kita jodohkan anak-anak kita.

Taryo: Whoooo.... No way, tidak bisa, tidak bisa!

Agus: Lho kenapa?

Taryo: Umur anakku 2 tahun dan anakmu 6 tahun, beda tiga kali lipat. Saat anakku umur 20 tahun nanti anakmu sudah 6o tahun. Mana mau aku?!?!?